在一个雷电交加的夜晚,你我喝了一点酒。。。。
哈哈哈,我记得这是中学其中一篇完成作文的开头,而接下来的是当时的邻座想出来的,我忘了是谁但想起这段往事还是会忍不住笑出来,原来当时的我们已经那么邪恶了
*whatsapp邪恶笑的emoji*
会想起这段往事纯粹是因为今晚也有雷电交加的大雨,而我并没有喝酒。
上了大学,我才发现我的生活是如此单纯而平淡,因为身边有一些朋友常常会喝酒抽烟,夜生活非常精彩,而我只有我可爱的小圈子,在学校朋友不多,每天的行程就是上课、回家、睡觉、和男朋友聊天、偶尔约约老朋友喝茶,就这样,没了。
我有时候会想,这样的生活会不会太乏味了?我是不是应该再充实自己的生活?
不过这就是我的大缺点了,我只会想,不会做。LOL
因此,此刻我生活最大的乐趣就是我的男朋友了。我很喜欢和他聊天,一起上课,一起回家,做什么事都是一起的,和他在一起的时光让我非常轻松快乐。
可是呢,相处的时间很多,不知不觉就会开始有摩擦。每一次的磨合期,我都会陷入超低潮,低的看不见我自己,看不见他。每一次,我都很想一口气收拾行李然后离开这个鬼地方到别处喘一口气。我从来没有感受过那样的心疼,人们说的心如刀割原来就是这种感觉,每一口的呼吸都很困难,喘不过气的感觉很不舒服。
最近一次的磨合,我哭得不能自己,哭得我听不见自己的声音了,我无法再承受这样的折磨,这是我第一次在那么难过的情绪下打给在远方的朋友,告诉她,我需要人陪。我从来没有经历过这样的自己,没有想过有一天我会心痛得无法言喻,在崩溃边缘游走。
我一直以为,我是一个异常坚强的女子。我是家里的长女,从小到大什么事我都自己来,我能完成的我不会要求父母帮忙,但我心底还是会渴望,什么时候别人能看穿其实我也需要被呵护。
在爱情面前,我也需要被疼爱。而,我要的好像太多了。
我的生活圈子很小,他的生活圈子原本很大很精彩,因为我,他放弃了很多。
我的骄傲和自我中心伤害过很多人,包括他。
我用尽全力弥补我的过错,但是怎么做好像都不够。
当我什么都帮不上忙,当我不再被需要,我又会重蹈覆辙,跌入低潮,身边所有事都变得敏感,好像全世界都得罪我。
不知道是什么时候,我开始变得这样多愁善感,这样惹人讨厌。一点小事就哭得稀里哗啦,我已经算不清,一个月里我到底哭了多少次。我从来不知道原来自己是那么爱哭的人。
谢谢所有陪伴在我身边的人。
下次再说,
晚安。
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