#20

2014年就快来到尾声了，是时候来为自己做个总结。
我只能说，今年过得不太好。

这一年，在感情路上可以说是坎坎坷坷，吵吵闹闹了一年我终于狠下心来为我们画了一个句点。不适合的两个人再勉强磨合，到头来成天以无数的眼泪和气话相对，对两个人关系是不断的撕裂和破坏。

说不难过是假的，说我没事是假的，说我很好也是假的。
我难过死了，伤心死了，非常不好，而且非常有事。
原来心痛是真的，是撕心裂肺的痛，心里有很大很大的空虚感，一针一针地扎着我。
原来哭到泣不成声是很难熬的，想不透为什么，想不通那些刺伤我的话语。

就这样，结束了一段不属于我的感情。

我知道，我需要好好审视我的爱情观和择偶观。
一个爱我的人会尊重和接受我的生活，我并不需要作自己不喜欢的改变。他会看懂我的骄傲，读出我的软弱，给我最好的爱与呵护。我也会给他最好的尊重与包容，做最适合彼此的两个人。
人不可能永远伤心难过，哭过以后我还是要好好站起来过生活，给自己一个大大的笑脸，回到以前那个快乐的我，并坚定相信，我离那位对的人又更近一步了。

现阶段，我只想要好好享受一个人的生活，或许偶尔会孤单，但我还有最爱的家人和朋友。
我可以不需要向任何人报备我的行程、不需要观看自己不喜欢的动作片或英雄片、周末可以好好在家休息或出门打打工、自由分配自己的时间，完成一切自己想做的事。

爱情不是全部。
我有爱我的家人和朋友。谢谢你们。

晚安。

#19

又是一个清醒的大半夜，这几个礼拜以来，几乎每天醒着超过18小时，睡眠时间不超过6小时。除了让自己累到不行，或者喝一点酒，不然我根本不能好好入眠。

曾经天天晚上10点准时上床的日子，我已经回不去了。

今天的我，很清醒。
明明在很早以前，我就知道，我们不适合。我其实不能接受这样的伴侣，但是，怎么说？
我愿意欺骗我自己，继续一头栽下去，坚持着相信我们并没有想象中的糟糕。我为你找借口，也为自己找借口。

一直以来，我都明白。
我只是在逃避，拒绝面对我们的错误，继续隐瞒自己。
当我诚实面对了，就是离开的时候。

我不知道这是不是爱。
在现阶段，我只知道，我对于他的恐惧，远远超过所有其他的情感。

他的一言一句，对我来说，都是不间断的包袱，把我紧紧锁在内疚自责的监牢里。
而我的噩梦，一直围绕在他的吼叫和嘶喊，那张狰狞不堪的脸。

爱情，是不理智的。

晚安。

#18

大半夜的，既然睡不着，那就来写写字。

我刚结束了一段感情。
心里空了一大块。

把自己沉浸在一部又一部的无聊电视剧，暂时被剧情麻痹，等戏播完，一阵又一阵的空虚感扑面而来，像残暴野兽一口把我吞噬。

就这样，晚安。

#17

生病的第二天，头还是重重的，胃口不是很好，勉强吃下去了很想吐。。

心情不好，身子好像也很难痊愈。但是！我还是得坚强让自己好起来，因为没有人可以永远照顾你，过于依赖别人不是一件好事，我需要再成熟一点。

成熟的定义是什么？幼稚又是什么样子的？

感情上的争执是我最近的烦恼。感情是很复杂的，不知道怎样的，人会开始依赖家人以外的人，把他当成你最亲密的人，说的话或多于家人。然而，你和这个人之间会有性格上的摩擦、现实的打击、相处上的不合，两个人对彼此的依赖感就会有所动摇了。

当我被要求再成熟一点的时候，我就好像被自己狠狠打了一巴掌。

你曾经说我太独立，所以我学会放下自己过于独立的个性、学会再依赖你多一点、学会再有耐心一点、学会收敛自己脾气、学会做菜、学会做所有的小手工、学会撒娇、学会不要再那么刚强、学会做一切我不做的事，换来的是一句我应该学会再成熟一点。

我很迷惑，我还可以用什么样的心情面对我自己？

也或许我就是那种需要被照顾和呵护的人，所以我才做不到那个可以让你依靠的人，再多伤心难过都是徒劳。

谢谢所有给我关心安慰的朋友，被在乎的感觉很窝心。

再见。

#16

在一个雷电交加的夜晚，你我喝了一点酒。。。。
哈哈哈，我记得这是中学其中一篇完成作文的开头，而接下来的是当时的邻座想出来的，我忘了是谁但想起这段往事还是会忍不住笑出来，原来当时的我们已经那么邪恶了
*whatsapp邪恶笑的emoji*

会想起这段往事纯粹是因为今晚也有雷电交加的大雨，而我并没有喝酒。

上了大学，我才发现我的生活是如此单纯而平淡，因为身边有一些朋友常常会喝酒抽烟，夜生活非常精彩，而我只有我可爱的小圈子，在学校朋友不多，每天的行程就是上课、回家、睡觉、和男朋友聊天、偶尔约约老朋友喝茶，就这样，没了。

我有时候会想，这样的生活会不会太乏味了？我是不是应该再充实自己的生活？
不过这就是我的大缺点了，我只会想，不会做。LOL

因此，此刻我生活最大的乐趣就是我的男朋友了。我很喜欢和他聊天，一起上课，一起回家，做什么事都是一起的，和他在一起的时光让我非常轻松快乐。

可是呢，相处的时间很多，不知不觉就会开始有摩擦。每一次的磨合期，我都会陷入超低潮，低的看不见我自己，看不见他。每一次，我都很想一口气收拾行李然后离开这个鬼地方到别处喘一口气。我从来没有感受过那样的心疼，人们说的心如刀割原来就是这种感觉，每一口的呼吸都很困难，喘不过气的感觉很不舒服。
最近一次的磨合，我哭得不能自己，哭得我听不见自己的声音了，我无法再承受这样的折磨，这是我第一次在那么难过的情绪下打给在远方的朋友，告诉她，我需要人陪。我从来没有经历过这样的自己，没有想过有一天我会心痛得无法言喻，在崩溃边缘游走。

我一直以为，我是一个异常坚强的女子。我是家里的长女，从小到大什么事我都自己来，我能完成的我不会要求父母帮忙，但我心底还是会渴望，什么时候别人能看穿其实我也需要被呵护。
在爱情面前，我也需要被疼爱。而，我要的好像太多了。

我的生活圈子很小，他的生活圈子原本很大很精彩，因为我，他放弃了很多。

我的骄傲和自我中心伤害过很多人，包括他。
我用尽全力弥补我的过错，但是怎么做好像都不够。
当我什么都帮不上忙，当我不再被需要，我又会重蹈覆辙，跌入低潮，身边所有事都变得敏感，好像全世界都得罪我。

不知道是什么时候，我开始变得这样多愁善感，这样惹人讨厌。一点小事就哭得稀里哗啦，我已经算不清，一个月里我到底哭了多少次。我从来不知道原来自己是那么爱哭的人。
谢谢所有陪伴在我身边的人。

下次再说，
晚安。

#15

差点忘了自己还有个部落格。

夜深人静的时候，总是让人默默的感伤，想好好找个地方，抒发情绪上的负能量；也想找个人好好的说说话，却总在开启各种的聊天apps后又默默的退出。

女人心，海底针。想法、行动和嘴巴上说出来的话都自相矛盾，你不说嘛，别人怎么知道你心里想怎样，在别人达不到自己要求后又径自躲到角落里伤心一番，真是犯贱！沟通果然很重要。我最想学会的事就是与人沟通，一直以来都很羡慕那些开朗活泼，善于交际的朋友，说个两句就多一个新朋友了。我坦承我是一个不善于沟通，不勇于表达自己的人，曾经导致朋友和男友都觉得自己并不了解我，觉得我凡事都往自己心里收，让他们挫败感很深。但是，我一直都在进步，一直很努力地克服自己把想法转换成文字的障碍，把困难说出来与人分享，尝试让大家的关系都轻松一点。

我还有千千万万的情绪需要被发泄，但不是今晚。我不知道在这个facebook twitter盛行的时节，还有没有人读部落格，但此时此刻的我非常需要不同的支点支撑着现在的我，否则我好像快垮台了。

晚安。